Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: „Und mich wollen die zum Psychologen
„Schatz, gibst du mir bitte das Baby?“ „Wir müssen warten bis es weint.“ „Häh, warum?“ „Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe.“
„Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!“„Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr.“
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?“Er, nach kurzer Überlegung: „Eher deinen Sinn für Humor.“
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie
Der Elektriker soll bei Familie Schneider einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen ordentlichen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
„Ist das ihr Pferd?“„Manchmal!“„Was heißt manchmal?“„Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter
Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt. Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”. Kommt eine
Ein Bauer namens Kuhschwanz war vor seinem Tod beim Bestatter.“Schreiben Sie meinen Namen bitte nicht auf den Grabstein.“„Lassen Sie sich was einfallen“.Der Bestatter überlegt also
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer
„Herr Ober, das Steak muss ich leider zurückgehen lassen. Es ist ja hart wie Stahl.“ – „Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: „Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Plötzlich kommt ein
Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs. Student: „Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?“ Professor:
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.Opa: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“Er knickt einen
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin. Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht
Drei Lehrer, ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer, sitzen auf einer Almhütte und saufen was das Zeug hält. Schließlich geht ihnen das Bier aus.
Die Österreichische Regierung beschließt im ganzen Land drei neue Psychiatrische Anstalten zu errichten. Eine in Innsbruck, eine in Graz und Wien will man überdachen.